La felicità mi sfugge. Io l'ho provata poche volte nella mia vita e ogni volta me la sono lasciata sfuggire. Oggi mi sento terribilmente abbattuta. Mi sento sola come non mai. Io non ho una migliore amica da chiamare se mi accade qualcosa, io non ho un ragazzo che si preoccupa se sono un po' giù, io non ho nessuno che corre ad abbracciarmi quando ho voglia di paingere. Non ho un sorriso e non voglio averlo. Vorrei rinchiudermi in casa un intero finesettimana e stare da sola. E vorrei che qualcuno si accorgesse di come sto e venisse a suonarmi il campanello a cui io non risponderei. Vorrei provasse e riprovasse e poi alla fine riuscisse a farsi aprire la porta. Vorrei che allora questa persona facesse qualcosa per me che mi piace davvero, avete presente una di quelle cose che vi fanno stare subito bene? ecco io vorrei che qualcuno facesse per me questo. E c'è credo solo una persona che saprebbe dove portarmi adesso per farmi sorridere. Questa persona però adesso fa sorridere qualcun altro, io non sono più quella persona speciale che ero, purtroppo. Quanto mi manchi.
Vorrei scriverti, ma poi ci ripenso, un sms non basterebbe e una chiamata sarebbe troppo perchè non riuscirei a mettere insieme delle frasi di senso compiuto. Vorrei allora mandarti una lettera, ma abiti con i tuoi e non vorrei crearti casini. Ho pensato ad una mail. Ma non so se ne avrò il coraggio. E poi mi sembra triste. Non lo so davvero.
Come si fa a ricostruire la propria vita? Vorrei tornare indietro nel tempo e non fare tanti sbagli, vorrei tornare indietro nel tempo ed essere diversa, forse migliore, sicuramente non quella che sono adesso. vorrei vorrei davvero.
Cosa c'è adesso che non va in me? Sono gli angoli della bocca rivolti verso il basso. Sono le mie mani che toccano la mia pancia e mi dicono che non è più il mio corpo questo. Cosa mi sta accadendo? Non può essere quella grande tristezza che tanto temo. Eppure c'è chi dice che ho tutto, ma sono certa che se io sparissi per un po' da questo mondo che mi conosce nessuno sentirebbe atrocemente la mia mancanza. E cos' vorrei davvero sparire. Cosa c'è di male desiderare ardentemente la solitudine per un po'? Vorrei anche vivere da sola per un bel po'.
Voglio che tu mi porti a vedere il mare d'inverno.
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