A colazione.

Scrive mentre consumo la mia colazione, ieri non mi andava di scrivere, ero troppo tesa per il risultato che avrei potuto vedere sulla bilancia, avevo pranzato dai nonni con un piattone di pasta al sugo, ma incredibilmente sono scesa stamattina, giuro non ci credevo.
Così mi ritrovo a 51.0kg spaccati. Lunedì scorso ero a 53.. non lo so, eppure mi sembra di non aver perso un grammo. Ieri notte mi sono addormentata verso le 2.30 non riuscivo a prendere sonno.. pensieri, troppi pensieri.
Pensavo al mio ragazzo e mi chiedevo se davvero voglio stare ancora con Lui, oppure se è una bella abitudine, al momento non ho paura di stare da sola, ma staccarmi definitivamente da Lui mi mette agitazione, quindi rimando, anche se mi sembra di volergli un gran bene, ma non sono certa di amarlo ancora come una volta. Non so cosa è cambiato.. non lo so. Neanche da dire avessi un altro per la testa, no, Lui è l'unico che mi interessa al momento, ma non so in che modo preciso.
Pensavo agli amici, all'Università e alla grande paura che ho della vita, di non farcela.

Programmi per oggi sono: mezz'ora di aerobica, telefilm, pranzo, telefilm, studio, nezz'ora di aerobica, caffè fuori (?), cena, telefilm, letto.

D.a.
Colazione: tazza di latte + 2 gallette di mais (46+50)
Pranzo: 200gr di funghi misti + yogurt magro + pesca (50+68+50)
Merenda: tazza latte + 2 gallette mais + pesca (46+50+50)
Cena: 2 uova + filo d'olio + fagiolini sconditi + pesca (160+40+20+50)

Come sto? sto rischiando l'abbuffata da stamattina e non so cosa ancora mi stia davvero fermando. Non sono riuscita ad aprire libro, sono qui come una stupida davanti ad un pc. Con una scusa (che poi è la verità, cioè che devo pulire casa) ho convinto Lui a venire dopo pranzo qui da me, così anche domani sarò da sola, spero solo di avere meno fame di quanta non ne ho adesso. So anche cosa ci sarà per cena domani, polpo lesso e patate lesse. Non è poi la fine del mondo. Spero. Venerdì mattina ci sarà mia madre in casa, non so neanche se riuscirò a pesarmi e poi fino a sabato sera sarò fuori casa. Controllare il cibo sarà una grande impresa.
Già, venerdì pranzerò con mamma e Lui, o solo con Lui (dipende) e cenerò in centro con un panino o simili. Non so onestamente come affrontare questa cosa.
Insomma, qui va tutto uno schifo. Cosa mi sta succedendo?

in aggiornamento ....

Lunedì. Mi odio.

Buon Lunedì sera. Non a me, certo, ma a chi qualche volta passa a leggermi.
Iniziamo con il mio fine settimana. alla fine sabato mattina ero 51.4, domenica mattina 51.6.
STAMANI 51.6KG e questa è la cosa positiva, insomma nel fine settimana ho preso 200gr e stop ed è decisamente una cosa positiva si si, così posso iniziare la settimana senza aver da rifare ogni cosa.

D.a.
Colazione: tazza di latte + 2gallette mais + 1cucchiaino miele (46+50+15)
Pranzo: 2pesche + tazza latte + 1galletta mais (100+46+25)
Merenda: 1albicocca + 4ciliegie (12+20)
Cena: insalata scondita + carpaccio salmone con limone + 3prugne (10+180+70)
Post-Cena: 1Liuk (102)
totale:676kcal.

Stamani esame e tra stasera e domattina c'è il risultato. speriamo bene.
Oggi pomeriggio invece sono andata in piscina da sola. Non sapevo che fare ed avevo solo voglia di prendere un po' di sole e rilassarmi, così sono andata in un agriturismo qui fuori città e mi sono fatta mettere nel posto più nascosto di tutto lo spazio intorno alla piscina. Ho fatto un bagnetto veloce quando erano rimasti solo una famiglia e qualche persona adulta. Mi vergonavo troppo. Ma anche questa è superata.
Domani sarà un giorno migliore.. e spero di avere una grande sorpresa.

Sono forte.

Che bel titolo eh? Iniziare la mattinata così me la mette decisamente molto meglio.
Mi sono pesata e... altri 500gr in meno. sono a 51.5kg ed è una tra le soddisfazioni più grosse di tutta la settimana.
Ieri sera all'aperitivo sono riuscita a mangiare il minimo (vedere post precedente!) e nessuno ha protestato minimamente, quando poi si vedeva che nel piatto avevo lasciato tutta la pasta. Si, non desideravo altro.
Peccato per i crampi di fame tutta la notte, sono stati davvero tremendi, non sapevo come gestirli e c'era Lui a dormire qui da me.
Adesso per fortuna è a dare un esame, almeno io ho il tempo di scrivere e di mangiare quel che voglio, anzi, ho appena fatto colazione ed ho una nausea pazzesca. Oggi andremo in centro, così camminerò tantissimo. Non vedo davvero l'ora.
Il problema sorge domani. Come fare con la pasta a pranzo? e come fare con la cena? e domenica sia pranzo che cena? io non sono davvero abituata a mangiare con i miei. merda. non so come cazzo fare. oddio magari domani si, magari pranzo e poi la sera salto proprio del tutto ogni cosa uscendo, ma domenica? sono nel panico. con due giorni rischio di distruggere il lavoro di una settimana.

D.a.
Colazione: tazza latte + galletta + cucchiaino miele (46+30+15)
Pranzo: 2pomodori + tonno al naturale
Merenda: 2gallette mais + yogurt magro
Cena: 6polpette al pomodoro.

La frenesia da bilancia.

Cosa faccio tutte le mattine appena sveglia? No, non è la colazione. La prima cosa che faccio è correre in bagno a fare pipì per potermi pesare. Stamattina speravo meglio, ma solo 200gr in meno rispetto a ieri. Una nullità in pratica e pensare che per pesarmi mi è toccato fare i salti mortali oggi, c'erano sia mamma che babbo in casa e la bilancia è in camera dei miei.
Insomma 52,00kg precisissimi.
Quindi sono andata a fare colazione, sotto consiglio di mamma. Mi sono tenuta leggera comunque anche se ho dato l'impressione di aver mangiato, in pratica girellavo per la cucina mentre addentavo l'unica galletta della mia colazione. e ci ho anche messo il miele. mezzo cucchiaino.
Adesso è uscita per una visita, così ho continuato a studiare fino ad ora e finalmente posso pranzare da sola.

D.a.
Colazione: caffè s.z. + tazza di latte + galletta mais + mezzo cucchiaino miele (46+30+8)
Pranzo: 180gr di pomodori + 25gr di bresaola (27+38)
Merenda: Pesca + galletta mais + yogurt magro (50+30+68)
Cena: piccola bevuta analcolica alla frutta + 5carotine lesse e 1pezzettino di patata lessa + 2cucchiaini di funghi + 1cucchiaino si carciofi + 5penne alla verdure.

Beh, la cena non potrò aggiornarla. Stasera post uscita con amici mi vedo con Lui e viene a dormire qui. Domattina però andrà a dare un esame così io sarò di nuovo solo per pesarmi e per pranzare con quello che voglio. Decisamente ottimo. Magari riaggiornerò meglio, sperando di avere buone notizie.

non è un buongiorno.

Non so, sono combattuta. Non so decidere se è un buongiorno oppure se è una pessima giornata. Ma partiamo con ordine:
-la mia bilancia stamattina mi ha sorriso, -500gr rispetto a ieri e così sono a 52.2kg
-con lui va al momento di merda e non so più come cazzo gestirla, giuro.
Ieri sera l'avrò tempestato di messaggi. Non mi ha più risposto, neanche a quello della buonanotte. Stamani trovo un suo sms che mi dice che è a casa che non aveva voglia di rispondermi e che mi ama. Io rimango incazzata alla fine gli dico che come lui ha da fare oggi allora lo avrà anche domani e quindi domani sera non andrò a dormire a lui per fargli il contentino con una scopata (tra l'altro dovrebbero pure venirmi) e che questo fine settimana avrò da fare io per l'esame di lunedì. ecco, non ha più risposto. cristo, che nervi.
Ma perchè ci sono così attaccata? Io avrei bisogno di qualcuno che mi fa stare bene, non di una testa di cazzo.
Detto questo non ho dormirto nulla e anche stamattina non sono riuscita a svegliarmi.
Adesso mi metto la crema per le smagliature, mi lavo e vado a studiare. Che palle.


D.a.
Colazione: tazza di latte + galletta di mais (46+30)
Spuntino: 3prugne (72)
Pranzo: pesca + yogurt magro (50+68)
Merenda: tazza di latte + galletta di mais + pesca piccola + fetta biscottata + cucchiaino di miele (46+30+40+40+15) + 2gallette di mais (60)
Cena: una mozzarella + mezzo pompelmo + olive nere (250+60+80)
totale:887kcal. una vera merda.

Ho passato tutto il pomeriggio piangendo, imprecando, litigando con lui. penso che stia andando tutto a puttane davvero. ho troppa paura, ma ormai sono in caduta libera. ma perchè la vita fa così schifo?

promesse infrante.

quando senti che anche le promesse crollano è come se nella tua mente ci fosse un susseguirsi di vetri rotti, riesci a distinguere il suono chiaramente, come se stessi tu rompendo quei vetri, come se fossero lì davanti a te a giudicarti ancora. gli specchi non sanno stare zitti neanche quando li rompi. Infrangere gli specchi è come infrangere le promesse, ti porta sfortuna e ti fa sbattere contro la realtà.
Che promesse ho infranto io? forse l'unica a cui tenevo davvero. quando è iniziato tutto questo, quando i miei pensieri sul cibo sono diventate ossessioni (più o meno 3anni e mezzo fa), beh, allora mi sono promessa che avrei cambiato solo il mio corpo, il mio fottutissimo corpo, ma che mai e poi mai avrei iniziato a detestare tutto il resto. ed invece eccomi qui, ad odiare il mio viso, ad odiare il mio carattere. ma chi sono io adesso? sto perdendo tutta la mia vita, me la vedo passare davanti e non so come dire aiuto. non mi riesce. parlo di tutti i problemi di cui si può parlare, ma chi è che mi viene a chiedere come sto davvero io adesso? eppure non si vede che sto nascondendo il mio vero volto dietro un falso sorriso? neanche tu questa volta te ne accorgi?
e dove sei stavolta tu? mi hai tirata fuori quando ero alla mia meta, mi hai spinta verso la vita, mi hai fatto affrontare di tutto pur di vedermi mangiare di nuovo e adesso dove cazzo sei? ma non mi vedi? no, non sto perdendo peso come allora, no, non ti mostro tutto quello che sto passando, no, non ti chiamo chiedendoti aiuto, ma cazzo, stai come me da 3anni e mezzo, cazzo, mi dovresti conoscere. e ora dove sei? sei fuori e lo sarai sempre.. probabilmente ormai sei fuori dalla mia vita. stanno uscendo tutti.
devo fare davvero paura.

Gambe.

Mi sono pesata dopo aver fatto pipì, con indosso la camicia da notte e gli slip. 52.7kg. troppo direi. A volte penso a quando leggevo 45kg sulla mia bilancia ed ancora non ero felice.. mi chiedo perchè mi sono fermata ed ho ripreso peso, certo, magari c'è chi pensa che è stata una fortuna, forse si.. ma non per me adesso. adesso pagherei non so quanto per riavere il mio corpo a quarantacinque chili.
Guardo le mie gambe spesso, sono tozze e grosse, non sono gambe femminili, non sono belle gambe. Quanto le vorrei sottili.. sono sempre state il mio grande problema, le odio ormai da troppo tempo. Ho provato con la ginnastica e l'unico effetto che ottengo è che si ingrossano parecchio. Sono stanca.

D.a.
Colazione: tazza di latte p.s. (46)
Pranzo: pesca + mela + yogurt magro (50+60+68)
Merenda: tazza di latte p.s. + 2gallette mais (46+60)
Cena: galletta mais + insalata + 2hamburger vegetali (30+10+233)
totale:576kcal
+ghiacciolo con stecco alla liquirizia 102kcal.

scriverò più tardi. adesso studio.