A colazione.

Scrive mentre consumo la mia colazione, ieri non mi andava di scrivere, ero troppo tesa per il risultato che avrei potuto vedere sulla bilancia, avevo pranzato dai nonni con un piattone di pasta al sugo, ma incredibilmente sono scesa stamattina, giuro non ci credevo.
Così mi ritrovo a 51.0kg spaccati. Lunedì scorso ero a 53.. non lo so, eppure mi sembra di non aver perso un grammo. Ieri notte mi sono addormentata verso le 2.30 non riuscivo a prendere sonno.. pensieri, troppi pensieri.
Pensavo al mio ragazzo e mi chiedevo se davvero voglio stare ancora con Lui, oppure se è una bella abitudine, al momento non ho paura di stare da sola, ma staccarmi definitivamente da Lui mi mette agitazione, quindi rimando, anche se mi sembra di volergli un gran bene, ma non sono certa di amarlo ancora come una volta. Non so cosa è cambiato.. non lo so. Neanche da dire avessi un altro per la testa, no, Lui è l'unico che mi interessa al momento, ma non so in che modo preciso.
Pensavo agli amici, all'Università e alla grande paura che ho della vita, di non farcela.

Programmi per oggi sono: mezz'ora di aerobica, telefilm, pranzo, telefilm, studio, nezz'ora di aerobica, caffè fuori (?), cena, telefilm, letto.

D.a.
Colazione: tazza di latte + 2 gallette di mais (46+50)
Pranzo: 200gr di funghi misti + yogurt magro + pesca (50+68+50)
Merenda: tazza latte + 2 gallette mais + pesca (46+50+50)
Cena: 2 uova + filo d'olio + fagiolini sconditi + pesca (160+40+20+50)

Come sto? sto rischiando l'abbuffata da stamattina e non so cosa ancora mi stia davvero fermando. Non sono riuscita ad aprire libro, sono qui come una stupida davanti ad un pc. Con una scusa (che poi è la verità, cioè che devo pulire casa) ho convinto Lui a venire dopo pranzo qui da me, così anche domani sarò da sola, spero solo di avere meno fame di quanta non ne ho adesso. So anche cosa ci sarà per cena domani, polpo lesso e patate lesse. Non è poi la fine del mondo. Spero. Venerdì mattina ci sarà mia madre in casa, non so neanche se riuscirò a pesarmi e poi fino a sabato sera sarò fuori casa. Controllare il cibo sarà una grande impresa.
Già, venerdì pranzerò con mamma e Lui, o solo con Lui (dipende) e cenerò in centro con un panino o simili. Non so onestamente come affrontare questa cosa.
Insomma, qui va tutto uno schifo. Cosa mi sta succedendo?

in aggiornamento ....

Lunedì. Mi odio.

Buon Lunedì sera. Non a me, certo, ma a chi qualche volta passa a leggermi.
Iniziamo con il mio fine settimana. alla fine sabato mattina ero 51.4, domenica mattina 51.6.
STAMANI 51.6KG e questa è la cosa positiva, insomma nel fine settimana ho preso 200gr e stop ed è decisamente una cosa positiva si si, così posso iniziare la settimana senza aver da rifare ogni cosa.

D.a.
Colazione: tazza di latte + 2gallette mais + 1cucchiaino miele (46+50+15)
Pranzo: 2pesche + tazza latte + 1galletta mais (100+46+25)
Merenda: 1albicocca + 4ciliegie (12+20)
Cena: insalata scondita + carpaccio salmone con limone + 3prugne (10+180+70)
Post-Cena: 1Liuk (102)
totale:676kcal.

Stamani esame e tra stasera e domattina c'è il risultato. speriamo bene.
Oggi pomeriggio invece sono andata in piscina da sola. Non sapevo che fare ed avevo solo voglia di prendere un po' di sole e rilassarmi, così sono andata in un agriturismo qui fuori città e mi sono fatta mettere nel posto più nascosto di tutto lo spazio intorno alla piscina. Ho fatto un bagnetto veloce quando erano rimasti solo una famiglia e qualche persona adulta. Mi vergonavo troppo. Ma anche questa è superata.
Domani sarà un giorno migliore.. e spero di avere una grande sorpresa.

Sono forte.

Che bel titolo eh? Iniziare la mattinata così me la mette decisamente molto meglio.
Mi sono pesata e... altri 500gr in meno. sono a 51.5kg ed è una tra le soddisfazioni più grosse di tutta la settimana.
Ieri sera all'aperitivo sono riuscita a mangiare il minimo (vedere post precedente!) e nessuno ha protestato minimamente, quando poi si vedeva che nel piatto avevo lasciato tutta la pasta. Si, non desideravo altro.
Peccato per i crampi di fame tutta la notte, sono stati davvero tremendi, non sapevo come gestirli e c'era Lui a dormire qui da me.
Adesso per fortuna è a dare un esame, almeno io ho il tempo di scrivere e di mangiare quel che voglio, anzi, ho appena fatto colazione ed ho una nausea pazzesca. Oggi andremo in centro, così camminerò tantissimo. Non vedo davvero l'ora.
Il problema sorge domani. Come fare con la pasta a pranzo? e come fare con la cena? e domenica sia pranzo che cena? io non sono davvero abituata a mangiare con i miei. merda. non so come cazzo fare. oddio magari domani si, magari pranzo e poi la sera salto proprio del tutto ogni cosa uscendo, ma domenica? sono nel panico. con due giorni rischio di distruggere il lavoro di una settimana.

D.a.
Colazione: tazza latte + galletta + cucchiaino miele (46+30+15)
Pranzo: 2pomodori + tonno al naturale
Merenda: 2gallette mais + yogurt magro
Cena: 6polpette al pomodoro.

La frenesia da bilancia.

Cosa faccio tutte le mattine appena sveglia? No, non è la colazione. La prima cosa che faccio è correre in bagno a fare pipì per potermi pesare. Stamattina speravo meglio, ma solo 200gr in meno rispetto a ieri. Una nullità in pratica e pensare che per pesarmi mi è toccato fare i salti mortali oggi, c'erano sia mamma che babbo in casa e la bilancia è in camera dei miei.
Insomma 52,00kg precisissimi.
Quindi sono andata a fare colazione, sotto consiglio di mamma. Mi sono tenuta leggera comunque anche se ho dato l'impressione di aver mangiato, in pratica girellavo per la cucina mentre addentavo l'unica galletta della mia colazione. e ci ho anche messo il miele. mezzo cucchiaino.
Adesso è uscita per una visita, così ho continuato a studiare fino ad ora e finalmente posso pranzare da sola.

D.a.
Colazione: caffè s.z. + tazza di latte + galletta mais + mezzo cucchiaino miele (46+30+8)
Pranzo: 180gr di pomodori + 25gr di bresaola (27+38)
Merenda: Pesca + galletta mais + yogurt magro (50+30+68)
Cena: piccola bevuta analcolica alla frutta + 5carotine lesse e 1pezzettino di patata lessa + 2cucchiaini di funghi + 1cucchiaino si carciofi + 5penne alla verdure.

Beh, la cena non potrò aggiornarla. Stasera post uscita con amici mi vedo con Lui e viene a dormire qui. Domattina però andrà a dare un esame così io sarò di nuovo solo per pesarmi e per pranzare con quello che voglio. Decisamente ottimo. Magari riaggiornerò meglio, sperando di avere buone notizie.

non è un buongiorno.

Non so, sono combattuta. Non so decidere se è un buongiorno oppure se è una pessima giornata. Ma partiamo con ordine:
-la mia bilancia stamattina mi ha sorriso, -500gr rispetto a ieri e così sono a 52.2kg
-con lui va al momento di merda e non so più come cazzo gestirla, giuro.
Ieri sera l'avrò tempestato di messaggi. Non mi ha più risposto, neanche a quello della buonanotte. Stamani trovo un suo sms che mi dice che è a casa che non aveva voglia di rispondermi e che mi ama. Io rimango incazzata alla fine gli dico che come lui ha da fare oggi allora lo avrà anche domani e quindi domani sera non andrò a dormire a lui per fargli il contentino con una scopata (tra l'altro dovrebbero pure venirmi) e che questo fine settimana avrò da fare io per l'esame di lunedì. ecco, non ha più risposto. cristo, che nervi.
Ma perchè ci sono così attaccata? Io avrei bisogno di qualcuno che mi fa stare bene, non di una testa di cazzo.
Detto questo non ho dormirto nulla e anche stamattina non sono riuscita a svegliarmi.
Adesso mi metto la crema per le smagliature, mi lavo e vado a studiare. Che palle.


D.a.
Colazione: tazza di latte + galletta di mais (46+30)
Spuntino: 3prugne (72)
Pranzo: pesca + yogurt magro (50+68)
Merenda: tazza di latte + galletta di mais + pesca piccola + fetta biscottata + cucchiaino di miele (46+30+40+40+15) + 2gallette di mais (60)
Cena: una mozzarella + mezzo pompelmo + olive nere (250+60+80)
totale:887kcal. una vera merda.

Ho passato tutto il pomeriggio piangendo, imprecando, litigando con lui. penso che stia andando tutto a puttane davvero. ho troppa paura, ma ormai sono in caduta libera. ma perchè la vita fa così schifo?

promesse infrante.

quando senti che anche le promesse crollano è come se nella tua mente ci fosse un susseguirsi di vetri rotti, riesci a distinguere il suono chiaramente, come se stessi tu rompendo quei vetri, come se fossero lì davanti a te a giudicarti ancora. gli specchi non sanno stare zitti neanche quando li rompi. Infrangere gli specchi è come infrangere le promesse, ti porta sfortuna e ti fa sbattere contro la realtà.
Che promesse ho infranto io? forse l'unica a cui tenevo davvero. quando è iniziato tutto questo, quando i miei pensieri sul cibo sono diventate ossessioni (più o meno 3anni e mezzo fa), beh, allora mi sono promessa che avrei cambiato solo il mio corpo, il mio fottutissimo corpo, ma che mai e poi mai avrei iniziato a detestare tutto il resto. ed invece eccomi qui, ad odiare il mio viso, ad odiare il mio carattere. ma chi sono io adesso? sto perdendo tutta la mia vita, me la vedo passare davanti e non so come dire aiuto. non mi riesce. parlo di tutti i problemi di cui si può parlare, ma chi è che mi viene a chiedere come sto davvero io adesso? eppure non si vede che sto nascondendo il mio vero volto dietro un falso sorriso? neanche tu questa volta te ne accorgi?
e dove sei stavolta tu? mi hai tirata fuori quando ero alla mia meta, mi hai spinta verso la vita, mi hai fatto affrontare di tutto pur di vedermi mangiare di nuovo e adesso dove cazzo sei? ma non mi vedi? no, non sto perdendo peso come allora, no, non ti mostro tutto quello che sto passando, no, non ti chiamo chiedendoti aiuto, ma cazzo, stai come me da 3anni e mezzo, cazzo, mi dovresti conoscere. e ora dove sei? sei fuori e lo sarai sempre.. probabilmente ormai sei fuori dalla mia vita. stanno uscendo tutti.
devo fare davvero paura.

Gambe.

Mi sono pesata dopo aver fatto pipì, con indosso la camicia da notte e gli slip. 52.7kg. troppo direi. A volte penso a quando leggevo 45kg sulla mia bilancia ed ancora non ero felice.. mi chiedo perchè mi sono fermata ed ho ripreso peso, certo, magari c'è chi pensa che è stata una fortuna, forse si.. ma non per me adesso. adesso pagherei non so quanto per riavere il mio corpo a quarantacinque chili.
Guardo le mie gambe spesso, sono tozze e grosse, non sono gambe femminili, non sono belle gambe. Quanto le vorrei sottili.. sono sempre state il mio grande problema, le odio ormai da troppo tempo. Ho provato con la ginnastica e l'unico effetto che ottengo è che si ingrossano parecchio. Sono stanca.

D.a.
Colazione: tazza di latte p.s. (46)
Pranzo: pesca + mela + yogurt magro (50+60+68)
Merenda: tazza di latte p.s. + 2gallette mais (46+60)
Cena: galletta mais + insalata + 2hamburger vegetali (30+10+233)
totale:576kcal
+ghiacciolo con stecco alla liquirizia 102kcal.

scriverò più tardi. adesso studio.

Un lunedì.

Ho deciso di ricominciare a scrivere perchè scrivere è l'unico modo per tenermi sotto controllo costante. Ho deciso delle semplici regole:
1.onestà totale per i diari alimentari
2.immagini a cui ispirarmi
3.pesarmi ogni giorno ed ogni giorno essere sinceri sul risultati
Non so perchè, ma ho deciso che devo farcela di nuovo, seriamente non ne posso semplicemente più di tutta questa vita del cazzo.
Prima Lei (Francesca) sta male, viene ricoverata e non prova neanche a guarire, poi mia madre che deve operarsi, poi boccio gli esami all'università, ritardando così la mia laurea, poi ingrasso senza sosta e ogni sforzo che faccio durante la settimana lo sputtano nel weekend, e poi litigo con Lui, troppo davvero. e gli amici? beh quelli sono spariti.


D.a.
Colazione: /
Pranzo: un pezzetto di pizza (1/6) con carciofini e mozzarella + ciliege
Merenda: mezzo bicchiere di succo d'arancia + galletta mais
Spuntino: fetta biscottatta con cucchiaino di miele
Cena: patate lesse scondite + stracchino


Mi faccio schifo perchè così non può andare. Stamattina per l'imbarazzo neanche mi sono pesata. Domattina provvederò, anche se andrà uno schifo comunque. Giovedì mi vengono, vedo alternarsi mesi e ingrasso e basta, sono decisamente troppo abbattuta.
E poi ho da studiare e poi sarò sola.
Ho inventato d'avere la gastrite dato che giovedì avrei un apericena con quelli dell'uni e così potrò evitarmi l'alcool e la maggior parte del cibo. ce la posso fare a non mandare a puttane tutto.
Domani diminuirò ulteriormente le dosi del mio cibo.
Nulla mi può fermare se non la mia testa, ma quella adesso la voglio tenere SPENTA.

NON rimandare a domani quello che puoi fare oggi.

"Cado, mi lascio cadere. Vorrei che a spingermi fosse solo il vento.. per adesso solo la mia mente è leggera"

Buongiorno. E' un banale lunedì di maggio e sento una voglia che conosco molto bene di riprendere a lottare. Adesso? si, esattamente adesso. Lottare con tutte le mie forze è la cosa che mi è meglio riuscita nella vita. Ci voglio riprovare. Non posso lasciarmi andare anche oggi, non posso pensare che tutto andrà bene, perchè lo vedo. La mia immagine mi si conficca negli occhi come spilli.

Re-start.

Non so, forse dovrei anche ricominciare a scrivere i diari alimentari.

La mi unica soluzione al momento è ripartire ed essere forte, la mia unica soluzione è ricominciare a fingere, la mia unica soluzione è far tornare piccolino quello stomaco. E allora stop all'alcool, stop al cibo, stop a tutte le bevande che non sono acqua.

Torno a vivere, ne ho bisogno.

La mia immagine è un monito... ho bisogno di tutta la forza del mondo stavolta.

PESO 55KG. una cosa immensa.

Vuoto.

Salto. Quand'è che arriva il mio momento d'atterrare da qualche parte? Sono sospesa nel vuoto e non capisco chi è che mi tiene su. Mi sento una marionetta, non comando io la mia vita, ma la mia vita mi comanda. Mi lascio affascinare da tutto, emozioni, sguardi, profumi, ma niente rimane affascinato dalla mia esistenza. Mi sento sola adesso, più che mai. Il mio ragazzo è con gli amici a divertirsi per due giorni ed io sono qui, a casa mia, sola. I miei amici mi stanno dimenticando dato che li vedo sempre più raramente, per vedere Lui, quando poi la mia voglia di vederlosta diminuendo a vista d'occhio. 
Penso ad A. con ossessione, ci penso la mattina e la sera, sembro una ragazzina dagli amori impossibili che continua a sbattere la testa sulla realtà. Fa male. Ho mandato un sms a un mio amico, è con la donna stasera, avevo bisogno di qualcuno ed ho chiesto aiuto, ma nulla. Dopo forse uscirò, con chi non lo so, non ne ho la minima idea. Non mi importa, uscirò da sola, anche se mi sento una persona piuttosto triste.
Sto aspettando che i miei escano per cena. Voglio essere da sola a cena stasera. Non so neanche cosa mangerò, e non ho neanche una sigaretta.
Mi sto spegnendo.
Mi sembra così talmente insulso alzarmi ogni mattina e fare finta di vivere.. mi sembra di essere una ballerina che balla senza musica, sopra un palco senza luce, in una sala di teatro vuota.
Ecco, IL VUOTO è l'elemento che più ricorre nella mia esistenza. 
Testa vuota.
Stomaco vuoto.
Cuore vuoto.
Mi sto ribellando a me stessa, ai fili che sottilmente mi tengono stretta a qualcosa che non so.
Chi mi sa dire qualcosa? Chi mi sa salvare? Chi?
Ho le fitte alla pancia, se non ci fossero i miei cenerei. Sento l'esigenza di riempirmi da qualche cazzo di parte.
Non vedo davvero l'ora di andare via da questa casa, da questa vita e partire per ricominciare tutto. Manca sempre meno.. deve arrivare presto quel momento.
Adesso non so cosa fare. Guardo il pc e mi sento sola, guardo il telefono e sono sola. 
Mi sono fatta la doccia, mi sono profumata con un olio a base si zenzero e cioccolato, ma non un sorriso.
Dove sto andando?

Marcare.

Devo evidenziare bene tutto nella mia vita. Organizzare, sottolineare i passaggi salienti, le date importanti, i nomi dei protagonisti. Sembra di studiare. Invece è solo la mia vita, è solo un gran caos. Avrei aggiunto volentieri la parola "bel" ma non mi sembrava davvero adatta stasera.
Ieri e oggi sono stata brava con il cibo. Niente sgarri niente timori o incertezze. Tanta fame ma nessuna paura. Mi sento soddisfatta. Sto riprendendo il ritmo e mi sto autoconvincendo che niente potrà farmi sbagliare. Non adesso.
Giovedì avrò un apericena con i ragazzi dell'Università. Dirò che ho la gastrite e così zero alcool e in pratica zero cibo. Prenderò un analcolico alla frutta. Non mi importa molto del giudizio degli altri al momento.
Mi sono accorta che ho un gran da fare per lo studio già da ora e questa cosa un po' mi mette ansia perchè non ho sinceramente voglia.
Domani ho un caffè con un amico.
Domani vado in facoltà solo per vedere A. 
Ma che cazzo!
Scusate la volgarità più spicciola, ma davvero a me piace complicarmi l'esistenza non c'è che dire. Che bisogno avevo di prendere una fissa per uno quando io sono fidanzata? No davvero non ha per niente senso tutto questo. Eppure a me piace tanto la confusione.
Ultimamente mi sento anche meno sola, cioè sono proprio sola, ma sento che ho dei bei margini di miglioramento ed a dirla tutta non vedo l'ora sia giovedì sera. Certo, rischio di rovinare un'intera settimana da sforzi (considerando che poi ven a pranzo vedrò Lui probabilmente) , ma se penso che potrò stare con A. mi prende decisamente bene. E non giudicatemi vi prego, sono solo un ammasso di emozioni che non so minimamente controllare.
Adesso credo staccherò. Non so cosa ho scritto. Spero che domani sarà una giornata migliore.
Goodnight.

Filo di ferro.

Attorno alla mia gola stringe, forte, ancora più forte. Vorrei che un filo di ferro mi spezzasse le ali, la vita. Lo desidero giorno e notte ormai, non faccio altro che pensare a quando sarà la mia fine a quando potrò mettere uno dei miei tanto amati punti alla fine del mio breve racconto. Penso spesso a cosa rimarrebbe della persona che sono, non lo so, forse proprio perchè non sono chi sono io davvero. Chi mi conosce? Sapere quali sono i miei colori preferiti, o il mio libro preferito non qualifica nessuno come profondo conoscitore del mio vero io. Quanta banalità nelle mie righe. Chi scoprirebbe questo mondo incantato? Chi scoprirebbe tutte quelle persone a cui voglio davvero bene? Un suicidio ricoperto da una patina giallastra di falsità e nicotina. Vorrei che qualcuno guardandomi negli occhi mi capisse, ma io sfuggo a tutti praticamente. Scappo da ogni realtà per rifugiarmiin me stessa ed anche se è un posto freddo e dove sono sola, forse è l'unico posto in cui riesco a rimanere un po' più a lungo.
Che poi se ci penso è tutta una straordinaria follia perchè ho un ragazzo, degli amici, conoscenti a non finire, ho una madre che mi vuole bene e anche i miei nonni, zii, cugini. Ho l'università, la fotografia, la lettura. Ma nulla basta. Non basta nulla nel mondo che vorrei. Non basto io, tanto per iniziare e non bastano i miei falsi sorrisi e le mie paure nascoste.
Ma dove sto andando? Qual è la direzione che dovrei seguire adesso? Chi me la indica. Non so cos'è adesso questa vita, ma so che mi lega forte polsi e caviglie, sanguino ed ho paura. Vorrei smettere di avere paura.
Il peso è aumentato, mi sono rifugiata nel cibo come una moribonda davanti ad un banchetto di nozze. I numeri si susseguono speigati su quella bilancia. Un corpo freddo di macchina non potrà mai volermi bene e adesso me lo sta dimostrando più che mai. Ma dov'è un abbraccio sincero quando serve? Non voglio giudizi, non voglio parole, voglio solo due braccia che mi stringono forte nel silenzio. In mezzo ad un silenzio assordante.
L'altra notte ero con Lui nella mia casa al mare, erano le 4.30, eravamo stati svegli a dire cazzate, guardare la tv, giocare a poker, fare parole crociate, mangiare.. poi a letto lui mi ha stretta forte a sè da dietro, ecco, lì, inq uel preciso istante ero dove volevo essere, tra due braccia che mi vogliono bene in mezzo al solenzio assordante della campagna di notte. Non un rumore, non un respiro, niente di niente, eravamo solo io e quelle due braccia forti. Credo allora di averlo amato come non mai. Mi ha regalato uno spazio che sentivo mio davvero.
Domani dovrei alzarmi alle 7.20, prepararmi ed andare all'università prendendo il treno delle otto e mezza dal mio paesello. Ho deciso di boicottare la maggior parte delle lezioni. Non può esistere un fil di ferro anche qui, no. Mi alzerò a 5 alle nove, e poi prenderò un treno alle dieci per farmi due orette di lezione in santa pace e per poi andare a studiare in una biblioteca in centro, bella grossa e silenziosissima. voglio stare da sola tutto il giorno. ma ancora non lo so con certezza. Ho un po' di voglia di piangere.
Da domani riprenderò a fumare qualche sporadica sigaretta, mi sento meno sola con quel fumo che aleggia davanti ai miei occhi e con quell'indice della mano destra tutto ingiallito. Non so.
Adesso credo concluderò qui. Mi metterò forse a leggere qualcosa, non so. Vorrei addormentarmi con il sorriso.
Goodnight.

Non sono pronta.

Non mi sento pronta alla vita mentre sorseggio la mia tisana al finocchio e liquirizia. sono sola in casa stasera. Oggi a pranzo ho mangiato circa 80gr di riso con 100gr di zucchine bollite e del parmigiano. pienissima. ho toccato un bicchiere di latte a merenda con una manciata di cereali e a cena un altro bicchiere di latte, pochissimi carciofi e stop. mi sento così schifosa.
Mi guardo ogni giorno e mi vedo sempre più enorme, sempre peggio. ma come ho fatto a ridurmi così io che pesavo 45kg? adesso a 52 mi sento come una balena. Affronto ogni giorno il peso di andare il quella facoltà dove il 90% sono donne e sono magre, per non dire alcune proprio magrissime. Tutti i giorni è solo un patire, un soffrire, un guardare le altre e paragonare il  mio insulso corpo al loro. Ma come pretendo di esistere? 
Mi sto chiedendo se lui mi ami ancora al momento. Non posso pensarlo, perchè io non merito l'amore. Non merito nulla e non lo meriterò finchè sarò in queste condizioni. Il problema è anche che lun-mart-merc-giov mangio in facoltà, insieme ad altre persone, non so davvero dove sbattere la testa.. G R A S S A.
Essere da sola in casa mi sta uccidendo, per fortuna che ho la nausea sennò avrei svuotato la cucina, considerando il binge che mi sta uccidendo in questo periodo. Lui esce stasera ed io gli ho chiesto se per favore può non chiamarmi. Non voglio sentirlo mentre è fuori e si diverte perchè io invece sono qui a piangere su me stessa. Voglio vedere se pensa a me, se almeno un sms me lo manderà oppure farà come gli ho detto. è un gran controsenso eh ?!
Sto pensando a quest'estate, a dove vorrei andare. E poi penso al regalo che vorrei fare a Lui per il suo compleanno, ma io un regalino per me quand'è che me lo faccio? Mai. alla fine è sempre così.
Domani mia madre sarà a casa, peccato, avrei potuto pesarmi e vedere a che punto sono. Sempre al solito schifo. E purtroppo domani dovrò andare a pranzo dai miei nonni. Il purtroppo è per il cibo, non per i miei nonni.
Adesso ho una nausea fortissima, ma non credo che vomiterò considerata la mia scarsa propensione al vomito, il mio stomaco riesce a tenere tutto bene dentro.
Guardo insistentemente il cellulare. Vorrei un segno. Vorrei che qualcuno mi pensasse.
All'Università ultimamente mi siedo accanto ad un ragazzo se c'è, lo trovo estremamente interessante.. Non so come spiegarmi, ma mi piace osservarlo, parlarci. Fa tanto lo spavaldo, ma poi è timido e sembra molto dolce.. vorrei andare a prendere un caffè con lui, anzi vorrei una colazione con lui, ad un tavolino, una mattinata di sole, un thè e qualcosa da mangiare.
Adesso dovrei andare a mettere a posto camera, domani viene Lui e c'è il caos qui dentro. Sarà perchè anche io sono parecchio confusa al momento.
Riaggiorno presto, appena posso. Ne ho bisogno. devo ricominciare a stare meglio.

Ci provo.

Non sono mai stata una persona costante e forte, ma questa volta dalla mia parte ho una grande determinazione.. a fare cosa ? Allora, per iniziare devo seguire le lezioni ed iniziare a studiare dalla prossima settimana che per Marzo 2012 vorrei laurearmi. Poi Voglio fare tutti i giorni dal Lun al Ven attività fisica secondo un plan preciso che comprende cyclette ed esercizi per braccia, petto, addominali, gutei, cosce, fianchi ed in più due programmi di Tesmed per interno coscia e addominali. Già riuscire a fare tutto questo per me sarebbe tantissimo ed in più vorrei anche mangiare il più sano possibile. Difficile tutto, ma con un po' di buona volontà so benissimo che ne sono capace, più che capace.
Per quanto riguarda l'amore direi che si sta facendo progressi dopo la crisi della scorsa settimana, ma ancora niente di sicurissimo, vedremo pian piano.
Questo fine settimana vado a sciare, ancora non so per quanti giorni, ma sono contenta perchè almeno smaltisco un bel po' anche nel weekend. Il prossimo invece alla Spa e questo mi preoccupa parecchio. Primo dovrò mettermi in costume e cosa davvero importante non sarò sola con Lui, ma ci sarà un'altra coppia dove c'è una lei che diciamo è dimagrita anche troppo.. ed io sono verde d'invidia :( Non so come fare.. ora come ora sono di un peso spropositato, 51.8kg sono davvero troppi e spero che con tutti gli sforzi che sto facendo almeno per il 12 sarò 49kg. mi basterebbero davvero i 49 perchè uniti alla palestra farebbero di me una nuova persona.. decisamente! beh non so se ci riuscirò, ma tenterò comunque con tutta me stessa di portare almeno un minimo risultato.
Ultimamente aggiorno poco, è vero, ma sono piena d'impegni. Gli esami gli ho finiti ed è iniziata l'uni.. che orari terrificanti davvero! Comunque sono soddisfatta di me stessa, 3 esami sono giusti si si.
Vorrei scrivere di cose più profonde, ma ora come ora voglio solo andare sotto le coperte.. proverò ad aggiornare più spesso. promesso.
goodnight.

Polemiche.

Scrivo di rado, è vero, ma stasera ho bisogno di fare POLEMICA. Perchè? Beh, per un articolo che ho letto. Metto qui il link, almeno tutti possono leggere di che si tratta.


http://www.latina24ore.it/attualita/altre-notizie/18549/offensiva-contro-i-siti-web-pro-anoressia


Praticamente vogliono far approvare una legge alquanto particolare. Qui si pensa a mettere in carcere persone che dovrebbero stare in centri di cura piuttosto che i veri criminali. 
Premetto che sono a sfavore dei blog/siti pro-ana e pro-mia, ma di qui a colpevolizzare in questo modo le persone che ne hanno uno mi sembra decisamente eccessivo. La questione per me sta nella selezione. Ovvero. Io non inneggio all'anoressia, anzi, ma sicuramente parlo di diete, delle mie fissazioni, di diari alimentari, ma lo faccio per me e non per invogliare qualcuno. Ecco, e se di punto in bianco accusassero tutti senza neanche leggere? Io ho paura. E se mi levassero l'account di facebook? Ho paura. Perchè non faccio nulla di  male. Mi sfogo, questa sono io, con disturbi alimentare ma sono io. Sono indignata davvero. Perchè rischio di perdere tutto. le amicizie, il sostegno di persone che mi vogliono felice e non malata. Mi dispiace davvero.
Spero che chi sarà incaricato di decidere la chiusura o meno di un blog legga i contenuti prima. Io non ho decaloghi a pro dell'anoressia, io non inneggio alla magrezza. Io non sono una folle, una mitomane. Io sono una persona che ha bisogno di sfogarsi e se neanche su internet posso essere me stessa alla che vadano tutti a fanculo.

Unhappy.

La felicità mi sfugge. Io l'ho provata poche volte nella mia vita e ogni volta me la sono lasciata sfuggire. Oggi mi sento terribilmente abbattuta. Mi sento sola come non mai. Io non ho una migliore amica da chiamare se mi accade qualcosa, io non ho un ragazzo che si preoccupa se sono un po' giù, io non ho nessuno che corre ad abbracciarmi quando ho voglia di paingere. Non ho un sorriso e non voglio averlo. Vorrei rinchiudermi in casa un intero finesettimana e stare da sola. E vorrei che qualcuno si accorgesse di come sto e venisse a suonarmi il campanello a cui io non risponderei. Vorrei provasse e riprovasse e poi alla fine riuscisse a farsi aprire la porta. Vorrei che allora questa persona facesse qualcosa per me che mi piace davvero, avete presente una di quelle cose che vi fanno stare subito bene? ecco io vorrei che qualcuno facesse per me questo. E c'è credo solo una persona che saprebbe dove portarmi adesso per farmi sorridere. Questa persona però adesso fa sorridere qualcun altro, io non sono più quella persona speciale che ero, purtroppo. Quanto mi manchi.
Vorrei scriverti, ma poi ci ripenso, un sms non basterebbe e una chiamata sarebbe troppo perchè non riuscirei a mettere insieme delle frasi di senso compiuto. Vorrei allora mandarti una lettera, ma abiti con i tuoi e non vorrei crearti casini. Ho pensato ad una mail. Ma non so se ne avrò il coraggio. E poi  mi sembra triste. Non lo so davvero.
Come si fa a ricostruire la propria vita? Vorrei tornare indietro nel tempo e non fare tanti sbagli, vorrei tornare indietro nel tempo ed essere diversa, forse migliore, sicuramente non quella che sono adesso. vorrei vorrei davvero.
Cosa c'è adesso che non va in me? Sono gli angoli della bocca rivolti verso il basso. Sono le mie mani che toccano la mia pancia e mi dicono che non è più il mio corpo questo. Cosa mi sta accadendo? Non può essere quella grande tristezza che tanto temo. Eppure c'è chi dice che ho tutto, ma sono certa che se io sparissi per un po' da questo mondo che mi conosce nessuno sentirebbe atrocemente la mia mancanza. E cos' vorrei davvero sparire. Cosa c'è di male desiderare ardentemente la solitudine per un po'? Vorrei anche vivere da sola per un bel po'.
Voglio che tu mi porti a vedere il mare d'inverno.

You.

Mi chiedo perchè proprio tu. perchè mamma? Tu che dici di volermi bene, tu mi distruggi pian piano. Mi stressi per l'università, non faccio mai abbastanza per te, mi stressi perchè esco troppo o troppo poco, perchè non pulisco camera mia, perchè passo del tempo al pc. Mi guardi ogni sera ed hai un commento da fare sul mio aspetto. Ieri avevo il culone, la sera prima la cellulite (che non ho), stasera i fianchi larghi, le cosce grosse, la mia poca altezza. Mi hai guardato dicendomi che sono tozza. Mi hai toccato le gambe e hai detto "guarda quanto sei larga" e poi mi dici che scherzi, che mi prendi in giro. Lo fai da una vita ormai. Dici che non mi modero con il cibo o che lo faccio solo quando sono a casa. Ma cosa ne sai? Vorrei sapere perchè. Io faccio di tutto per essere la figlia perfetta, ma tu non te ne accorgi. Non ti accorgi del mio dolore o del mio disagio. Quando vengo a chiederti come sto prima di uscire e te mi guardi come se avessi visto un mostro. Io li mi sento ancora peggio. Non ne posso più, di nuovo. Combatterò per te, per dimostrarti che io non sono quello che dici. Sarò perfetta e tu non lo vorrai più. Non ti darò nessun motivo per scherzare, nessuno. Domani mi ammazzerò su quella cyclette mentre tu sarai a lavoro. Domani mi ammazzerò di addominali. Domani inizia la mia lotta e non me ne importa di quanto lunga, faticosa, dolorosa sarà, ma ti giuro che ti farò vedere chi sono.
Non ne posso più di essere una delusione. Voglio essere uan figlia perfetta, una ragazza perfetta.
So anche da dove partire.
Ti voglio bene, mamma. perchè questa è la verità, perchè ci sei sempre stata solo tu al mio fianco, ma tu hai sempre preteso tanto, come se non fossi neanche una persona con una propria identità, perchè non riesci a pensare che forse hai sbagliato qualcosa?

Cry.

Scrivo di getto mentre le lacrime mi scorrono sul viso. Ma cosa ho? perchè piango? Piango per la paura di essere onesta con me stessa, di tirare fuori tutti i miei fottuti sentimenti una volta per tutte. piango perchè non voglio perchè temo me stessa, la mia vera persona, la evito da quando l'ho conosciuta perchè è troppo debole e mi fa stare solo male.
Piango perchè forse non lo amo più e non voglio ammetterlo, piango per le sue parole che mi hanno spezzata e fatta in piccoli pezzi, piango perchè non sono più felice, perchè lui non è più la mia vita, è solo monotonia, dolce abitudine. piango perchè mi sento fragile, piango perchè voglio davvero bene ad una ragazza e forse queste sono lacrime di gioia, piago perchè il mio ex sta con un'altra e io sono gelosa, piango perchè mi sento sola, piango perchè non sono forte, piango per Dominika che non doveva fare quel gesto, piango perchè sono quella che sono, piango perchè ho sempre e solo pianto ed è l'unica cosa che so fare bene.
Piango perchè non voglio essere sincera, non voglio dire che è tutta una fottutissima abitudine e che devo lasciarlo anche se non ho le palle per farlo.. perchè faccio così? perchè penso che è ormai finita tra me e lui e poi in pratica gli rimango attaccata. anche quando sono con lui sento che dovrei staccarmi, ma i suoi abbracci mi confortano troppo. ma odio come si comporta troppe volte. non so che fare non lo so. cosa cazzo dovrei fare ? cosa cosa? questa cosa mi assilla perchè io non sorrido più insieme a lui. non sento più un noi. non lo so.
e poi vorrei andare via da casa. vorrei essere indipendente ma mia madre non riesce ad accettarlo e io non riesco ad essere cattiva con lei.. ho paura di tutto in questo preciso istante. 
vorrei che ci fosse qualcuno che decidesse per me. che mi evitasse di pensare che mi evitasse di soffrire. io non voglio soffrire, io vorrei ricominciare a vivere ma non so come fare davvero. stavo pensando di andarmene a fare un viaggetto da sola a fine mese. 10giorni. dovrei averne le palle. dovrei. forse mi chiarirei le idee. forse questa è la migliore idea dell'ultimo periodo.
certo che se ci penso lui mi ama. ci sono dei suoi comportamenti che mi dichiarano a gran voce che lui sta bene così tanto con me nella nostra abitudine che non vuole nient'altro ormai. delle volte è anche dolce e premuroso. ma io voglio amare.. voglio innamorarmi e ormai forse vivo solo nei ricordi.. non so. concludo tutto con un non so. non sono decisamente brava a vivere. vorrei diventarlo. ma forse non si può imparare.
adesso smetto. non so neanche cosa ho scritto. 
solo una cosa vorrei scriverla ben chiara, l'unica cosa certa della mia vita in questo momento sei tu. non devo scrivere il tuo nome. ti voglio bene e mi basta che tu sappia questo.

Back.

Torno, ogni tanto ritorno.
Musica accesa, alto il volume. Il mio gatto dorme tranquillamente sul mio letto, mentre io sono seduta a terra, su un cuscino, attaccata al termosifone caldo. Ho la febbre da martedì. Ho saltato così una cena a cui tenevo particolarmente.
I miei pensieri si sono fatti più chiari recentemente. Prima sbalzi tra cosa volevo e cosa non sapevo. Ora non che sia sicura delle mie parole, ma qualche cosa in più so. Ho voglia di ricominciare a fare per bene, dopo tanto sento tutta la forza del mondo tra le mie mani. Non sono felice, sarebbe stupido dirlo considerando che non ho mai creduto nella felicità.
Ho deciso che rimanere attaccata a Lui è la cosa più giusta per me adesso, staccarmi da una parte così grande della mia vita richiederebbe troppo, forse anche quel piccolo barlume di normalità che ogni tanto intravedo nella mia vita. E' Lui che mi tiene attaccata a tutta la realtà. E' Lui, è stato sempre Lui a tirarmi fuori dal nero più profondo, ne ho bisogno, averlo accanto è una mia necessità. Che vi devo dire? Probabilmente me lo sposerò un giorno, anche se non so come mai tutto questo mi terrorizza.
Ho sempre pensato di essere una ragazza con delle idee ben piantate in testa, poi ieri mi sono ritrovata a pensare a com'è che sono giunta fino a qui e non lo so. cioè a grandi linee ricordo la mia vita, ma ho dei punti oscuri.. confusi. anni che si mescolano creando solo un gran caos. Avrò mai le palle di essere sincera e raccontare la mia vita? Credo mi aiuterebbe davvero a vedere tutto sotto un'altra luce, ma al momento non me la sento.. preferisco parlare di altro.
Questo fine settimana mi si prospettano 3 giorni in casa. Con Lui è ovvio, ma sempre in casa starò e non ne sono particolarmente entusiasta.
Non so più cosa scrivere alla fine. Non ho neanche più le sigarette a farmi compagnia da quasi 3 settimane. 
Bye.

Empty.

Oggi ho l'idea fissa di farmi un tatuaggio.
Ho pensato ad un braccialetto sottilissimo con una frase in stampatello, tutto attaccato "the best things in life aren't things" .. probabilmente lo farò. e fanculo mia madre, io lo voglio.
Oggi ho ripreso la dieta, lo ammetto, ho mangiato poco ed adesso mi sento vuota. Domattina invece di un'arancia mi ce ne vorranno due per svegliarmi, ma non è questo il male, alla fine.
Ho sentito V. gli ho chiesto di rispondere ad una semplice domanda "mi vuoi ancora nella tua vita?" la sua risposta tarda ad arrivare e alla fine me ne sto facendo una ragione.
Oggi lo studio non è andato bene e sono decisamente delusa, considerando che mercoledì ho questo dannatissimo esame che devo ad ogni costo passare. e siamo solo in CINQUE a darlo.
Mi è appena giunto un sms di Lui, la buonanotte, quella che mi mancava da un bel po'. Sono sotto le coperte, con tanto di felpone e calzettoni ancora addosso. Tra un po' vado a struccarmi. Ma la voglia è poca.
Qui non fa quasi più freddo e non so come mai, la temperatura si è alzata e io non so come vestirmi, all'ora di pranzo con il sole fa caldino, ma appena arriva il buio mi fa freddissimo. Spero solo di non ammalarmi.
Mia mamma ieri sera mi ha detto sono sono ingrassata (l'avevo per caso già scritto?) e io le ho fatto una mezza scenata.
Mercoledì post esame vado da Lui il che significa cibo insieme, ma se c'è una cosa che mi sono giurata adesso è di non rovinare almeno NOI. Non posso farglielo. E poi pensandoci bene inizierà una dieta seria anche Lui per tornare al suo vecchio peso forma che ha perso a seguido di un incidente che l'ha fatto stare senza sport per un bel po'. Quindi insomma.. siamo sulla stessa barca.
La scorsa settimana io e Lui eravamo a casa mia da soli (i miei erano in vacanza) e abbiamo parlato, Lui mi ha detto che mi trova molto più bella così, con questo peso che ben 6kg e mezzo fa (ebbene si, sono 51.5kg adesso) perchè vede i miei occhi che sorridono e dice che almeno adesso c'è qualcosa in più da toccare. Già, Lui che quando colpiva le ossa del bacino si incazzava, Lui che odiava i miei gomiti e il mio mento appuntito, Lui che prendeva tra due dita il mio esile polso e faceva cenno di no con la testa, Lui che di fronte agli altri diceva che non pesavo nulla, che ero una piccola piuma, Lui che mi faceva distendere completamente su di Lui (più alto e grosso di me) e che mi sollevava in aria con le braccia e mi diceva "amore basta, non pesi più niente, sei solo ossa" .. Lui che odiava tutte le mie fisse e che mi portava le cose che più amavo per farmi mangiare, Lui che mi amava lo stesso allora e mi ancora ancora.. Capisco i suoi discorsi adesso. Ma la gioia dei miei occhi non è per sempre, la gioia dei miei occhi è il suo riflesso quand'è davanti a me, quando invece ho uno specchio davanti allora anche la gioia di adesso scompare.
Non lo capirà mai, ma gli devo almeno i sorrisi. Già, almeno quelli tenterò di salvarli, stavolta.
Cosa sto scrivendo adesso? Forse parole senza senso.. qui sta iniziando a diluviare.. domandi grande studio.
Buonanotte.

Giornata di studio

Ho studiato la mattina, poi pranzo con i miei, un po' di ninne e poi di nuovo studio. Alle 19 ho un aperitivo con alcuni amici e tra poco quindi dovrò prepararmi.
Mia mamma oggi mi ha stressata perchè voleva una dieta per questa settimana e pure per la prossima. Così ne ho trovata una dove c'è la pasta a pranzo e secondo a cena. Piuttosto magra. Così almeno non ho da temere nulla.
E da domani si inizia. Non mi voglio sbilanciare sul risultato. 
Intanto faccio un piccolo test, così magari chi mi legge potrà capirmi un po' meglio. Vediamo ..



Cose che posso afferrare da dove sono seduta
1-tazza di thè
2-cellulare
3-bottiglia di acqua
4-penne
5-libro d'esame


Libri che amo
1-Follia - Patrick McGrath
2-Tokyo Blues  Norwegian Wood - Haruki Murakami
3- Banana Yoshimoto in generale


Cosa mi terrorizza
1-Ragni
2-Aghi (tranne che per i tatuaggi)
3-Buio


L'ultima cose che ho mangiato,bevuto,ascoltato,guardato,comprato
1-Fetta biscottata
2-Thè
3-Voce del mio Lui
4-Che bella giornata
5-Agenda Moleskine


Cosa voglio ora?
1-Andare a fare l'aperitivo
2-Dimagrire
3-Vedere la quinta serie di Skins
4-Passare gli esami di Gennaio e Febbraio
5-Fare l'amore


Cosa voglio imparare
1-Fare sport con costanza
2-Migliorare nelle fotografie
3-A prendermi più cura di me stessa
4-A sapermi controllare


Cosa non mangio
1-Peperoni
2-Trippa
3-Frattaglie
4-Minestra di pane/Ribollita/Acquacotta
5-Lampredotto


Cosa mi dà fastidio
1-Ingrassare
2-La gente falsa
3-Chi si crede fica e non lo è


Un colore,un cibo,un personaggio famoso,un animale,un apparecchio elettronico
1-Blu
2-Gelato
3-Quentin Tarantino
4-Pantera
5-Macchina fotografica Reflex


Personaggi preferiti di Harry Potter
1-Ron
2-Hermione


Cosa mi rende felice
1-Lui
2-Leggere
3-Viaggiare
4-Mangiare
5-Fare fotografie


Beh questo è tutto.. adesso devo correre a vestirmi.. viaaaa!
Buona domenica sera.

Serate non alcoliche

In fondo cosa chiedo io dalla vita se non pochi istanti sereni? Chiedo solo di abbracciare i miei amici e di sentire il loro affetto. Chiedo solo una carezza sulla guancia dal mio ragazzo. Un bacio dal mio gatto. Un "ti voglio bene" da mia madre. Chiedo poco.. o forse anche troppo.
Non chiedo più la felicità eterna, non chiedo miracoli, non chiedo di essere perdonata per quella che sono.
Quest' anno la lista dei buoni propositi ho tentato di farla più e più volte, ma fallisco sempre, così proverò qui.
- perdere peso con dieta e sport
- passare gli esami che vorrei
- continuare ad amare ed essere amata da Lui
- rafforzare il legame con i miei amici
- ...
e qui mi perdo. Non sono molto brava in questo, lo so. Ma chissenefrega.
Stasera stando fuori con tutti loro mi è sembrato tutto più facile. Accanto a loro anche i monti sembrano solo pianure. Mi fanno stare bene.
Stavo pensando quindi alla differenze tra amore e amicizia. Credo che l'amicizia sia la forma più alta d'amore, infatti in un rapporto di coppia se non c'è anche amicizia, allora va tutto a puttane. O almeno credo.
Non si fa per dire quanto si dice che l'amore non è eterno, ma l'amicizia si.. se ben ci si pensa quando l'amore in una coppia sposata finisce allora se c'è amicizia la coppia rimane solida, se non c'è, se non c'è quella stima dell'altro che solo nei rapporti d'amicizia esiste, beh allora tutto finisce. BOOM.
Non so perchè ci penso.. sarà che ho avuto diverse storie con amici. Che tutt'ora lo sono.
Non credo che quando una storia finisce bisogna smettere ogni rapporto, ragazzi è una puttanata. Bisogna essere così maturi da conservare quel che c'è di bello. E io in questo sono piuttosto  brava, modestia a parte.
Vorrei scrivere per delle ore stanotte, ma è tardi, domani devo studiare.
Goodnight.

Lo shopping crea confusione.

Oggi sono andata in centro. Dovevo far spese, ma alla fine non ho comprato nulla. La Moleskine che non avevo comprato, una maglietta nera da portare sotto i maglioni, un reggiseno nero liscio di cui avevo bisogno, un golfino a collo alto perchè ilmio precedente mi era stato distrutto dal gatto.
Ergo nulla di superfluo.
Lunedì scarpe con mamma.
A stare in mezzo a tutta quella gente mi è preso il panico. sarà che ho ricominciato a vedere le ragazze dalle cosce secche e questo non aiuto di certo. Poi troppa gente per spazi stretti, troppa ignoranza e forse anche troppe sigarette.
Insomma non è stata una giornata piacevole.. c'era Lui con me e degli amici. Nulla non l'ho considerato finchè non me l'ha fatto notare.. e mi sono sentita la solita stronza. egoista.
Mi sono pure dovuta tagliare le unghie che avevo curato con tanto amore. una mi si è rotta proprio oggi. una merda.
A volte mi chiedo cosa scrivo a fare .. alla fine chi se ne frega della cazzate che vomito qui su questo spazio, ma poi se ci ripenso trovo tutto questo come un' ottima valvola di sfogo.
Ho chiamato alcuni amici, la maggior parte sono con le donne e i pochi che ci sono non sanno cosa fare. spero di non dover stare il sabato sera a casa. Mi prenderebbe male direi.
E poi ho voglia delle coccole dei miei amici (n.b. solo maschi)
Non so.. non voglio pensare. speriamo.

Salita. Discesa.

Sento un grande vuoto dentro, proprio quando stavo per farcela, ora che il mio peso è lievitato enormemente, ecco che mi crolla il mondo addosso e io non so dire di no. Mi si sono rotte le ali, e senza ali non posso volare via.
Sto attendendo con ansia che mia madre vada a letto in modo da potermi fumare una sigaretta in santa pace, ma per ora gira in corridoio.
Cosa mi è successo? V. una persona a me molto cara, che c'è stata per 3 anni, sempre, per ascoltarmi, consolarmi, corteggiarmi, di punto in bianco ha incontrato un'altra ed ha chiuso il nostro rapporto.
Ho pianto, gli ho parlato, ho fatto la stronza e gli ho scritto sulla bacheca di facebook una serie di frasi. La tizia con cui esce s'è incazzata e gli ho fatti litigare. Gli ho augurato di essere tradito. L'ho tentato. L'ho maltrattato. Gli ho sussurrato parole dolci. Mi sono incazzata, ho riso, ho pianto. Ho riattaccato per la vergogna. Ed ho pianto ancora. E' TUTTO FINITO ADESSO.
Sono immancabilmente sola.
E' vero ho un ragazzo, ma non mi basta. Lui che mi dice che vado bene così, e vi dico che non so neanche quanto peso. Fuckoff.
Mentre piangevo ho pensato. E la mia mente mi ha automaticamente riportato a Agyness. Eccomi di nuovo qui. Senza gloria e senza più battaglie da combattere.
La vita è una merda ed io non ho la giusta forza di combatterla.
Così ricomincia il mio calvario. Le mie pene, i miei tormenti. Non merito altro. E giuro che tra un mese sarò pronta, andrò da V. e lo farò ricadere ai miei piedi, lo distoglierò da questa. Perchè lui è mio.
Sia ben chiaro, niente di fisico, ma lui è mio nella mente.
Mi manca, chi voglio prendere in giro? Sento le gambe che tremano e gli occhi che bruciano. Sono fuori di testa.