quando senti che anche le promesse crollano è come se nella tua mente ci fosse un susseguirsi di vetri rotti, riesci a distinguere il suono chiaramente, come se stessi tu rompendo quei vetri, come se fossero lì davanti a te a giudicarti ancora. gli specchi non sanno stare zitti neanche quando li rompi. Infrangere gli specchi è come infrangere le promesse, ti porta sfortuna e ti fa sbattere contro la realtà.
Che promesse ho infranto io? forse l'unica a cui tenevo davvero. quando è iniziato tutto questo, quando i miei pensieri sul cibo sono diventate ossessioni (più o meno 3anni e mezzo fa), beh, allora mi sono promessa che avrei cambiato solo il mio corpo, il mio fottutissimo corpo, ma che mai e poi mai avrei iniziato a detestare tutto il resto. ed invece eccomi qui, ad odiare il mio viso, ad odiare il mio carattere. ma chi sono io adesso? sto perdendo tutta la mia vita, me la vedo passare davanti e non so come dire aiuto. non mi riesce. parlo di tutti i problemi di cui si può parlare, ma chi è che mi viene a chiedere come sto davvero io adesso? eppure non si vede che sto nascondendo il mio vero volto dietro un falso sorriso? neanche tu questa volta te ne accorgi?
e dove sei stavolta tu? mi hai tirata fuori quando ero alla mia meta, mi hai spinta verso la vita, mi hai fatto affrontare di tutto pur di vedermi mangiare di nuovo e adesso dove cazzo sei? ma non mi vedi? no, non sto perdendo peso come allora, no, non ti mostro tutto quello che sto passando, no, non ti chiamo chiedendoti aiuto, ma cazzo, stai come me da 3anni e mezzo, cazzo, mi dovresti conoscere. e ora dove sei? sei fuori e lo sarai sempre.. probabilmente ormai sei fuori dalla mia vita. stanno uscendo tutti.
devo fare davvero paura.
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